понедельник, 31 декабря 2012 г.

В преддверии Нового года

В вагон метро зашел мужчина лет сорока, с добрыми улыбающимися глазами и большой зелёной ёлкой в руках. И сразу же на весь вагон - запах Нового года, запах хвои, запах чудес, которые уже начали сбываться...
Я представила, как он сейчас придёт домой - на него набросятся счастливые дети (дочка и сынишка, которые уже с самого утра ждут папу с ёлкой). При входе, держа руки в карманах фартука, будет стоять его жена с застывшей на губах улыбкой. А с кухни будет доноситься аромат свежеиспеченного имбирного печенья... Потом они - все вместе - нарядят ёлку. Смеясь, переговариваясь, передавая друг другу новогодние игрушки. Всё случится именно так - не может быть иначе. Я поглядывала на зелёную ёлку, чувствовала запах хвои. С её появлением вагон с засыпающими пассажирами вдруг стал живым - как будто Дед Мороз взмахнул своей рукой в красной варежке и сказал: "Пора..."
Пора забывать об обыденности. Перестать засыпать на ходу. Пора начинать творить маленькие чудеса.

С наступающим вас, мои дорогие читатели! Творите чудеса, меняйте свою жизнь к лучшему и не ждите, что кто-то сделает это за вас;)

четверг, 20 декабря 2012 г.

Когда замирают стерлки

Старые часы с ржавым, поблёкшим маятником висели на белой стене. Её покрасили только вчера - привезли новую мебель, переклеили обои в комнатах... А часы оставили. Быть может, они привлекали своей старинностью - казалось, они столько пережили, что стали неотъемлемой частью этой квартиры и просто выбросить их было бы преступлением.

Часы хорошо помнили, как впервые попали сюда. Новенькими, блестящими их упаковали в большую картонную коробку, заклеили скотчем и повязали подарочной ленточкой. Потом - темнота. Слышался стук, грохот, гул машин. Через безымянное количество времени в коробку ворвался яркий белый свет... Две руки - обе в обручальных кольцах - бережно достали часы из коробки. Послышались крики "Горько, горько!" - эти слова сопровождались оглушительным смехом и, как показалось часам, были выкрикнуты совсем некстати. Потом их так же бережно положили в тёмную, самую отдалённую от выкриков "Горько!" и звона бокалов комнату, и там они пролежали до самого вечера. До тех пор, пока не увидели прямо перед собой лицо с тоненькими чёрными усами и поблёскивающими голубизной глазами, которые, казалось, никогда не переставали смеяться.

пятница, 7 декабря 2012 г.

- Я слишком люблю ездить в поезде. Стоит только жениться, и ты уже никогда в жизни не сможешь сидеть у окошка. - Это не причина! - Самая серьёзная причина. (Дж. Сэлинджер)

А больше всего мне сейчас хочется сесть на электричку и уехать в неизвестность.
Чтобы за окнами большими хлопьями падал снег, мелькали белые деревья, случайные прохожие... Чтобы время перестала существовать, а жизнь ушла на второй план. И остался только стук колёс, проносящиеся в окне картинки и музыка в наушниках.

И совсем не важно, куда едешь и зачем. Просто - едешь и не знаешь, что ждёт тебя на самой конечной остановке. Не хочешь знать. 
А время плывет, как во сне, и ты можешь думать о какой угодно ерунде, читать забытую книжку, разглядывать людей на соседних местах...
А потом, в этой тишине, заглушаемой стуком колёс и музыкой в наушниках, ты вдруг почувствуешь, как кто-то возьмёт тебя за руку. Перестанешь завороженно смотреть на падающий снег за окном, обернёшься. Увидишь задумчивые, до боли знакомые глаза... Но видение растает, как снег, электричка уедет без тебя и исчезнет в бесконечной темноте.

пятница, 30 ноября 2012 г.

Из моего дневника (28.11.12)

Даша вела меня по длинной-длинной улице, хлопьями валил снег. Он бил своими сырыми снежинками прямо мне в лицо, но мне всё равно так нравилось смотреть, как он постепенно заполняет собой сумрачную улицу и переливается при свете фонарей. Чувствовать, как эти серые снежинки тают на щеках. Мы шли долго, и я еле-еле успевала за несущейся вперёд Дашей. Наконец она свернула в какой-то тёмный закоулок, тщательно спрятанный среди гудящих машин и московской суеты, и за углом дома показалась маленькая вывеска - "Циферблат".

Внутри - дружелюбно улыбающаяся девчонка с рыжими волосами, старинный шкафчик с кучей будильников и двери в библиотеку - тоже в виде шкафчика. Девчонка предлагает нам взять по будильнику и записывает на зелёненькой бумажке наши имена. 2 рубля=1 минута.
Мы проходим вглубь, а там - уютные диванчики, стол с кучей самого разного печенья, чайные пакетики, стойка, где делают кофе такие же смешные и улыбающиеся девушки, часы с Битлами и старенькое фортепиано. И люди, которые пришли сюда просто отдохнуть от суеты, почувствовать себя как дома и душевно поговорить. Я набрала кучу печенья и взяла чай. Тёплый и вкусный. Этот вкус был похож на тот далёкий, из самого детства, когда с румяными после мороза щеками приходишь домой и греешь руки о горячую чашку...

воскресенье, 25 ноября 2012 г.

Мечты-мечты.

Кто-то выключил свет,
Загорелись огни.
Мы остались вдвоём:
Только я, только ты.

И гитары струна
Зазвучит вдалеке.
Ты заглянешь в глаза...
Как во сне, как во сне.

Но в твоих глазах - 
Лишь осколки льда.
Но в твоих глазах
Утонула мечта.

И солнце застынет,
И проснётся луна.
Чья-то чашка с подноса
Упадёт, не звеня.

Чёрная кошка - 
По мостовой.
Ты умчишься за ней,
Как за первой звездой.

Кто-то выключит свет,
И зажгутся огни.
И мы снова вдвоём:
Только я, только ты.

пятница, 23 ноября 2012 г.

Blogspot award


Итак, я уже второй раз получаю награду от Катеньки, спасибо ей огромное за это=)

К сожалению, в последнее время я не то что читать чужие блоги, иногда в свой блог писать не успеваю... Поэтому номинантов будет немного.

В любви смысл - искренне и со вкусом. В этих причудливо переплетённых предложениях всегда находишь отклик, когда становится грустно.

*Дупло* - это один из первых блогов, который я начала читать. И он нравится мне до сих пор)

Lets fly in the sky - всегда красивые фотографии.

wayfarer - романтизм, который так мне близок;)

Рафка - интересно читать блог человека, который живёт совсем в другой стране.

Ally Ferey - её стихи точно никого не оставят равнодушным.

суббота, 17 ноября 2012 г.

Еще одна наркомания.


Снег. Дождь. Ветер.
Всё смешалось, слилось в одно.
Зонт. Вниз. Пепел.
Дорога бежит в ничто.

Выстрел. Звук. Страшно.
Далеко, не коснуться рукой...
Сон. Мрак. Жарко.
Живи лишь весной, весной...

Весну заливает свет.
Яркий, живой, тёплый.
Осень отжила свой век
Старый, поношенный, стёртый.

Во мраке светло,
Как на солнце. Здесь - жизнь.
Во мраке тепло...
Дым выстрела - ввысь.

среда, 14 ноября 2012 г.

***

Она жила в своих мечтах
И не любила просыпаться.
Она витала в облаках -
Ей так хотелось там остаться...

В её глазах сияла сказка,
В её душе - осколки звёзд.
Всё настоящее - отмазка,
Ненужный шлейф к плащу из грёз.

Она жила в воздушном замке
И верила, что наяву
К ней принц приедет без опаски
И оживит её мечту.

Но мир смеялся ей в лицо
И рушил то, что так забвенно
Она построила давно
С надеждой сбыться непременно.

От замка - только кирпичи,
От принца - слёзы и страданья.
И ей остались только сны
И бесконечные мечтанья.

Она устала от людей
И заточилась в облаках.
Без мыслей, счастья и идей
Она жила в своих мечтах.

воскресенье, 11 ноября 2012 г.

Вы не бывали в Лондоне, сэр? Этот город безукоризненно сер.

Потерянные мысли запутались в проводах и испарились в темноте вечерней Москвы.
Огоньки фонарей убегают в бесконечность, повсюду светятся витрины и рекламы никому не нужных вещей. Мы идём непонятно куда и непонятно зачем... Куда глаза глядят, как в какой-нибудь русской народной сказке.

Через секунды вечности - пустой переход на Новокузнецкой. На фоне его серости виднеется пустая пластиковая бутылка с белой крышкой. Её присутствие здесь так же бессмысленно, как и то, что происходит в моих мыслях.

Я выхожу из метро и иду домой. Темно. Поздно. Я знаю, что мама не спит - ждёт меня. Волнуется. Знаю, но мне всё равно. Я чувствую только усталость и пустоту. И никаких сожалений.

Полутёмный подъезд, который я никогда не любила. Бесчисленное количество ступенек до четвёртого этажа. Ключ поворачивается в замке. Навстречу мне выходит мама с отпечатком раздраженности на лице. Взъерошенная, усталая. Отрывисто спрашивает:

- Почему так поздно?
- Прости.
- Я, конечно, понимаю, что тебе на всех наплевать...
- Нет. Не наплевать.
- Тогда почему так поздно?
- Не знаю.
Она уходит в свою комнату и закрывает за собой дверь. В последнее время она стала слишком часто так делать.
Я прислоняюсь плечом к стене, не снимая куртки. В запутавшихся мыслях всплывают строчки: "Вы не бывали в Лондоне, сэр? Этот город безукоризненно сер."

вторник, 6 ноября 2012 г.

.

Они шли, держась за руки. Впереди них - две длинные палки с наконечниками, такие, с которыми всегда ходят слепые. Сначала мне показалось, что один из них - поводырь, как это обычно бывает. Они стояли передо мной на эскалаторе в метро и, когда мы поравнялись в переходе, я пригляделась к ним лучше: и увидела две пары пустых, ничего не видящих глаз, две вытянутые вперед металлические палки... Они шли вперед. Они держались за руки. Они поддерживали друг друга. Они, которые не могут даже посмотреть друг другу в глаза.

Что-то перевернулось внутри меня. Мне стало страшно за них: все казалось, что кто-нибудь из них споткнется, что они не смогут придержать дверь у выхода из метро... Но парень шел вперед быстро и уверенно, тяжело ступая ногами в черных, как будто таких же тяжелых, как и его походка, ботинках. А вот девушка даже не протягивала вперед своей палки, она безжизненно повисла в ее руке. Она только держалась за его руку, как будто знала, что с ней ничего не может случиться, когда он рядом.
- Ты хоть что-нибудь будешь делать?! - вдруг резко спросил он её.
- Я пытаюсь...
Но металлическая палка по-прежнему безжизненно повисла в её руке.
Они вышли из метро и скрылись в серой мгле дождя. 

суббота, 20 октября 2012 г.

Без темы.

А я смотрю на свой старенький потрёпанный телефон N97, который лежит рядом с новеньким аккуратненьким Iphone 4S, и мне становится безумно грустно.
У меня есть странная привычка привязываться к вещам. Nokia N97 мне подарили на четырнадцатилетие, мы провели с ним два с половиной года совместной жизни, за которые так многое изменилось. И во время всех этих перемен, как бы грустно мне ни было, он всегда был со мной: поддерживал музыкой, милыми картинками на экране и приободрял эсэсмэсками.

четверг, 11 октября 2012 г.

Цветы для Элджернона

В последнее время у меня какая-то ужасная пустота в мыслях. Я только и делаю, что бессмысленно пялюсь в экран компьютера, когда появляется свободное время.
Даже о потрясающей книге "Цветы для Элджернона" не написала ни одной строчки. На тему проблем, затронутых в ней, можно говорить бесконечно: но я не поговорила ни с одним человеком, хотя её читали многие мои знакомые... Во всяком случае, дальше "мне так жалко эту мышку" и "я рыдала в конце" разговор не продвинулся.

А ведь в Чарле Гордоне произошло не какое-нибудь заурядное раздвоение личности. Его подсознание отделилось от сознания, оживило того несчастного Чарли, которого новый Гордон пытался в себе убить. Он стал другим человеком не потому, что наконец-то обрёл разум, а потому, что слишком увлёкся этим разумом, часто забывая об истинных чувствах. О доброте, в которой ему когда-то не было равных. Всё это новый Чарли обретёт только ближе к самому своему концу, когда прежний Чарли всё-таки возьмёт над ним верх.
Но так порой происходит не только с умственно отсталыми - так происходит с каждым из нас. За каждым хоть иногда подглядывает зеркальное отражение самого себя, напоминание о прошлом, которое иногда очень хочется забыть... Каждого из нас окружающие принимают изменёнными настоящими, когда, быть может, ни за что не приняли бы нас такими, какими мы были  в прошлом. Но отголоски ушедшего очень любят отыгрываться на настоящем, возвращаться вновь и завладевать им. Рушить всё, что ты так долго и тщательно строил...

Прочитав последнее предложение книги, я всей душой захотела вправду найти могилку Элджернона и положить ему цветы.

P.S. Кто читал, поделитесь мыслями)

понедельник, 8 октября 2012 г.

Истории

Они стояли совсем рядом, и расстояние между ними поминутно уменьшала тряска в вагоне метро. Они оживленно о чем-то переговаривались, она смеялась, он улыбался. Она - старая женщина лет 50, совсем не привлекательная и не особо хорошо сохранившаяся. Он - с волнистыми, полуседыми волосами и вываливающимся животиком в черном свитере. Поезд подъезжает к станции "Ленинский проспект", он прощается с ней, подходит к выходу из вагона, а пока поезд все еще едет, только и делает, что смотрит на нее. Такими серо-голубыми глазами, в которых застыла какая-то неопределенная, невыразимая грусть. Несколько раз он махнул ей рукой на прощанье, несколько раз она ему улыбнулась. Своей старческой, слегка усталой улыбкой.
Но поезд остановился на станции "Ленинский проспект", он вышел, и несколько секунд я смотрела ему вслед: обернется или не обернется? Обернулся. Посмотрел в окно, именно в ту сторону, где теперь сидела она, и в его грустных глазах как будто на мгновение промелькнула тень счастья.
Подумать только, сколько историй можно создать, всего лишь наблюдая за людьми в метро. 

четверг, 4 октября 2012 г.

Детство заканчивается тогда, когда появляются воспоминания, вызывающие грусть.

Из глубины уютных детских воспоминаний всплывает тихий зимний вечер. Лобня. Под ногами похрустывает снег. Я иду домой из библиотеки - кажется, я как раз взяла книжку со сказками Андерсена. Осторожно спускаются сумерки, бело-серая, как вата, метель обволакивает улицы. Мне тепло в своей шубе, варежках и том самом комбинезончике, в который так любят одевать своих детей заботливые родители. Но при мысли, что скоро я окажусь на красно-клетчатом диване, зажимая в руках кружку несквика, мне становится еще теплее. По-прежнему шелестит метель, на щеках появляется румянец. Я думаю о том, что люблю зиму. Люблю этот похрустывающий под ногами снег, люблю эти осторожные сумерки, эту дорогу, которая скоро приведёт меня домой...


И ещё бесконечное множество таких воспоминаний, коротких, но ярких и каких-то по-детски сказочных. Они согревают, от них становится тепло - как мне тогда в тот тихий зимний вечер. И почему-то их мучительно хочется вернуть назад, оживить, снова превратиться в маленькую девочку, которая любит зиму. Просто потому, что ей никогда не было холодно. 
P.S. Уже второй пост подряд - о детстве. К чему бы это, как вы думаете?..

понедельник, 1 октября 2012 г.

Вспомнилось.

А я вдруг поняла, что первая любовь пришла ко мне вовсе не в 14 лет. Гораздо раньше. Тогда Фефиловы еще жили Лобне, я училась в начальной школе и очень любила, когда мы с мамой приезжали к ним на выходные.

Его звали красивым именем Серёжа. У него были какого-то странного, но тоже очень красивого, пепельно-серого цвета волосы и длинные ресницы. Он жил в одном доме с моим двоюродным братиком и был на два года старше меня. Однажды меня занесло в нему в гости, он очень мило учил меня играть в бильярд и рассказывал про свою школу. А его мама как-то невзначай заметила, что по нему сходят с ума все девочки его класса.

И хотя мне совсем не хотелось сливаться с толпой, я каждый раз краснела, когда мы все вместе ходили кататься с ледяной горки.
Потом Серёжа переехал то ли в другой город, то ли на другую улицу. И я долго грустила из-за того, что больше никогда его не увижу.
Где-то ты сейчас и каким стал теперь, волшебный мальчик Серёжа с пепельно-серыми волосами?..

вторник, 25 сентября 2012 г.

Лирика.

Избитые слова,
Исчерканные строчки.
На сердце пустота
От точки и до точки.

Бесконечность сломит
В мире моем окна,
Ветер вдруг разгонит
Их осколки-стекла...

И наступит осень,
Серой красотой
Она жизнь угонит
За чужой мечтой.

Время вдруг застынет,
С крыши дождь польет.
Осень в этом мире
Один раз живет...

И осколки-числа
Сложатся в слова:
Здесь звезда упала,
Здесь жила мечта. 

среда, 12 сентября 2012 г.

Вариация на тему

Бесконечное, просторное небо было так близко. Она чувствовала себя его частью и в тоже время не зависела от него - капелька дождя стремительно летела вниз, с каждой секундой отдаляясь от своих серых тучек. Она не знала, куда принесет её ветер, и не хотела знать. Ей было достаточно того, что она мчится вниз с неограниченной скоростью, и каждое мгновение мир вокруг неё меняется. Сейчас, оторвавшись от неба, она видит очертания маленького игрушечного мира в тысячи километрах от нее... И ей так хочется приблизиться к нему, узнать его лучше, заглянуть в каждое его окошко и попасть на зонтик каждого прохожего. Капелька знала, это невозможно: её жизнь слишком коротка, чтобы воплотить в реальность все свои мечты. Но сейчас ей не хотелось об этом думать. Чувство полёта и безграничной свободы не покидало её, а рядом с ним близкая смерть казалась бессмысленной.

И уже совсем рядом - окно этого дома, в котором виднеется тусклый свет. На подоконнике сидит маленькая девочка с растрёпанными косичками и задумчиво проводит пальчиком по оконному стеклу. Но в комнату заходит мама, и девочка быстро соскакивает с подоконника, как будто испугавшись, что её застали за этим нелепым занятием.

воскресенье, 2 сентября 2012 г.

Возвращение

И спустя тридевять столетий я снова возвращаюсь в свой блог) Постараюсь писать сюда чаще: хотя пока у меня не хватает мыслей даже на свой собственный дневник. Может быть, потому, что все слишком хорошо складывается: когда человек счастлив, ему не хочется об этом размышлять.
Лето закончилась - и мне впервые в жизни не становится чертовски грустно от этой мысли. Более того, в конце августа я поймала себя на странной мысли: мне очень захотелось, чтобы наступила осень. Идти в старом пальто под серым дождем с зонтиком в обнимку и смотреть на опавшие листья...
Наверное, я просто привыкла к тому, что все хорошее когда-нибудь заканчивается. Чтобы дать начало чему-то новому. Настоящему, которое, быть может, будет гораздо лучше твоего прошлого. И когда вечный дождь за окном окончательно надоест, а настоящее вдруг превратится в обыденность, ко мне на помощь придут воспоминания этого лета, при мысли о которых невозможно не улыбнуться=)






вторник, 7 августа 2012 г.

Вдохновение вернулось)

На сине-сером небе
Горит одна звезда.
На сине-сером небе
Написано: "Твоя".

На сине-сером небе
Останусь навсегда.
На сине-сером небе
Любовь ещё жива.

Фонари застынут,
Развеют в прах печаль.
Но чувства не остынут,
А убивать их жаль...

На сине-сером небе
Горит одна звезда.
На сине-сером небе
Одна осталась я. 

воскресенье, 29 июля 2012 г.

Последние главы


XIV.
10 июля, аэропорт
Георгий нервно размешивает ложкой свой кофе. Никогда не видела его в таком плохом настроении. И это только из-за того, что тот самый «влиятельный человек» отказался подписать с ним контракт. Странные существа люди.
Я знаю причину отказа, но упорно молчу. Хотя плохо представляю себе, как буду уговаривать Георгия расторгнуть наш контракт и прекратить гастроли. Ещё хуже, как вернусь в Москву, неожиданной для себя самой поступлю в гнесинку и… И не вернусь в Питер. И не смогу там остаться. Вот так врываются люди в твою жизнь и невзначай рушат все твои планы и выворачивают их наизнанку.
Лондон, Лондон… Город зонтов, промокших прохожих и Биг Бена. И в Питере, и в Стокгольме меня поджидали перемены, которых в последнее время стало слишком много в моей жизни. Лондон… Какие ещё неожиданности подготовил для меня ты?

пятница, 27 июля 2012 г.

12-13


XII.
Электрический свет и уютная комната отеля – как крохотный островок среди бушующего океана. Не снимая платья, Галя со вздохом облегчения повалилась на мягкую, дышащую свежестью кровать. Как же она устала от всей этой суматохи, от Георгия с его всюду поблёскивающими золотыми часами, от людей, которые стали уделять ей слишком много внимания. Там, в зале, под тусклым светом прожекторов, она чувствовала на себе тысячи восхищённых взглядов. И ей так хотелось убежать от них – далеко, в свой мир, куда никто кроме неё не сможет найти дорогу. Но стоило ей коснуться клавиш рояля, и всё растворилось в неведомой бесконечности. И она упивалась этой бесконечностью, потому что знала: только она одна чувствует её сейчас так близко. Галя играла для себя – ей не было совершенно никакого дела до тех, кто увлечённо следил за каждым движением её пальцев. Но она взяла заключительный аккорд, и всё закончилось. Остались только глаза. Тысячи глаз, сверкающих тёмными точками в темноте. И ей нужно было уйти так красиво, так грациозно, чтобы её отражение осталось в них навсегда. Хотя ей совсем этого не хотелось.

воскресенье, 22 июля 2012 г.

11 глава


XI.
Галя попала в аэропорт впервые в жизни. И первое, что бросилось ей в глаза – огромное скопление чемоданов самых разных форм и размеров. С колёсиками и без колёсиков, большие и поменьше, блестящие новизной и потрёпанные временем… Но интереснее всего было разглядывать их обладателей. Очень немногие улыбались и переговаривались, у остальных были такие устало-равнодушные лица, как будто они стояли в очереди за помидорами в продуктовом магазине, а не собирались через несколько часов оказаться в другой части земного шара.
Очередь убывала, и перед Галей стояло всего два человека, а Георгий никак не появлялся. Наконец она увидела его у входа в аэропорт: он деловито оглянулся по сторонам и направился в её сторону. В руках у него был серый чемодан на колёсиках, который поблёскивал так же, как серебряные пуговицы его пиджака. Когда он подошёл к Гале, она уже протягивала паспорт девушке за регистрационным столом.

четверг, 19 июля 2012 г.

10 глава


X.
Самое последнее дело – это соглашаться на то, чего тебе совсем не хочется только из-за мимолетного чувства безысходности. Галя поднималась по ступенькам общежития (быть может, в последний раз?..), и с каждым шагом её уверенность в этом росла всё больше и больше. В конце концов, она могла бы устроиться на работу в другое кафе, как-нибудь прожить здесь пару месяцев и… Но теперь то, что последовало бы за этим многообещающим многоточием, уже точно не имеет никакого значения.
Раз ступенька, два ступенька. Лндон, Париж, Стокгольм… Красные телефонные будки и разноцветные зонтики. Счастливые влюблённые на фоне Эйфелевой башни. Кирпичные крыши, на одной из которых прячется Карлсон Астрид Лингрен. Раз ступенька, два ступенька. Может быть, она поступила правильно? Когда ей ещё удастся попутешествовать по Европе и увидеть Собор Парижской Богоматери, который она знает только по роману Гюго? Раз ступенька, два ступенька. Надо бы поторопиться: ей нужно успеть собрать вещи за каких-нибудь пару часов. И к тому же заведующая обещала проверить её комнату перед отъездом. Точнее, половину её комнаты. Рита, наверное, очень обрадуется, когда узнает, что она сможет, как прежде, разбрасывать свои вещи сразу на двух кроватях. Раз ступенька…

вторник, 17 июля 2012 г.

9 глава


IX.
Она сидела на ступеньках какого-то подъезда, обхватив руками колени. В лицо ей светило яркое летнее солнце, которого она не видела. На детской площадке напротив весело копошились дети, мимо проходили озабоченные своими делами прохожие, а за пределами дворика гудели машины.
Пожалуй, самым последним делом было сидеть вот так и смотреть вдаль остекленевшими глазами, когда вокруг движется и вертится мир, и не замечать его движения. Казалось, что оно попросту больше не существует.
Когда теряешь близкого человека, то впервые полностью осознаёшь значение самого страшного, наверное, слова: никогда. И Галя безуспешно пыталась свыкнуться с его новым, внезапно отрывшимся значением. Но каждая попытка вводила её только в большее отчаяние. Казалось, она шарила руками в кромешной темноте и никак не могла наткнуться хотя бы на самый жалкий фонарик.

понедельник, 16 июля 2012 г.

7-8


VII.
Галя стояла у того самого моста на Третьяковской, время от времени поглядывала на часы и искренне надеялась, что он не придёт. Но вдали уже показался приближающийся к ней знакомый силуэт. Он чуть не прошёл мимо неё и остановился в самый последний момент.
- Не ожидал вас здесь увидеть…
- Я не могла не прийти.
- Тогда мы просто обязаны познакомиться поближе. Меня, кстати, Юрой зовут.
- Галя.
- Можете считать, что я приглашаю вас на свидание, Галя… - весело сказал он. – Да, и давайте перейдём на «ты»: всё-таки 21 век на дворе.
***
Они прошли по меньшей мере пол-Москвы и, не переставая, говорили, говорили… Никогда Галя не встречала такого разностороннего, обо всём осведомлённого человека, с которым можно было поговорить о чём угодно. Во всей внешности Юры, в его манерах и поведении чувствовалось что-то от дворянина XIX века, чудом попавшего в современный мир. И Галя не переставала радоваться тому, что спасла его от вечной депрессии, в которую он впал почти окончательно, и помогла ему заново полюбить жизнь.
На прощанье Юра шутливо пожал ей руку, потом пытливо заглянул в глаза и сказал: «Надеюсь, мы ещё встретимся».

суббота, 14 июля 2012 г.

5-6 главы


V.
- Я же просила её никого ко мне не подселять… - процедила вошедшая сквозь зубы. Галя сделала вид, будто этой реплики не услышала, дружелюбно улыбнулась и представилась:
- Я Галя.
- Рита.
Рыжая присела на кровать, извлекла откуда-то из-под одеяла пачку сигарет и нервно закурила.
- А ведь я тебя раньше видела. В электричке.
- Разве? Ах, да, вспомнила… Эти зелёные, как у кошки, глаза… Знаешь, почему я всё время наступала тебе на ноги?
- Наверное, потому, что вагон трясло.
- Я хотела, чтобы ты ушла в другое место и перестала так пристально меня разглядывать.

пятница, 13 июля 2012 г.

Продолжение


III.
Перед ней стояли три верзилы с совершенно недружелюбным выражением лица.
- Эй, ты что здесь разлеглась?
- Я…
- А ну, проваливай. Наша скамейка.
Долго уговаривать не пришлось. Галя быстро схватила свой чемоданчик и уже собиралась уйти, но внезапно тот, кто только что её прогнал, схватил её за локоть и резко дёрнул на себя:
- Эээ, нет. А в чемоданчике у тебя что, красавица?..
Галя, удивляясь, откуда у неё взялось столько силы, рванула вперёд, вырвала руку и побежала так быстро, как только могла. В темноту сквера, не оглядываясь назад. Сердце стучало как бешеное, руки дрожали, а чувство страха то и дело накатывало с новой силой, подгоняло вперёд и не давало ни минуты на передышку… Она бежала долго-долго, пока наконец не вынырнула из бесконечных скверов и двориков к гудящей автостраде.
Оглянулась назад – погони не было. Облегчённо вздохнула и села прямо на асфальт, чтобы перевести дух. Всюду машины, машины, и всё та же вереница перемигивающихся огней без начала и конца… Галя взглянула на электронные часы рядом с каким-то магазином: 2 часа ночи. «Вот и закончился мой 18-й день рождения…» - мелькнуло в голове. Встала, отряхнула своё серое детдомовское платье, взяла в руки заветный чемоданчик и решительно направилась к дверям какого-то кафе.

Первая рукопись

Итак, рядом с пунктом №2 моего летнего списка теперь стоит размашистая галочка) Свой роман (хотя по объёму его нельзя назвать романом, скорее повестью) я закончила где-то месяц назад и уже успела перепечатать его на компьютер. Пока его прочитали только несколько человек, и не могу не прибавить, что моё творение им понравилось;) Теперь я наконец-то решилась опубликовать его здесь: постараюсь каждый день публиковать хотя бы одну главу, начиная с сегодняшнего. Ибо летом у меня совсем не хватает времени на создание вразумительных постов для своего блога, так что читайте уже написанное раньше и оценивайте. Буду рада все вашим комментариям;)

пятница, 6 июля 2012 г.

Я не знаю тех, кто бы не зажегся ей в ответ.

А я вдруг поняла, что мне очень хочется в Москву. Хочется почувствовать себя одинокой среди миллиона прохожих, которым нет до меня совершенно никакого дела. Хочется прогуляться по волшебной вечерней Москве, посмотреть, как отражаются в реке башни Кремля и как убегает вдаль вереница бесконечных разноцветных огней....
Раньше я никогда не подумала бы, что скажу это, но теперь, неожиданно для себя, я поняла: я люблю Москву. Люблю так, как только можно любить родной город. Даже когда смертельно хочется убежать из него навстречу новой обстановке и переменам. И как бы хорошо и замечательно мне ни было на другом конце земного шара, меня всегда будет тянуть домой. Как бы я ни мечтала побывать в Париже и как бы сильно ни была влюблена в Питер, Москва всегда будет занимать как минимум половину моего сердца. Ведь я так скучаю по её вечной суматохе, которую многие не переносят.
Я скучаю по тебе, Москва. 
P.S. А вы любите город, в котором родились?)

суббота, 23 июня 2012 г.

О высоком

Я читала книгу Бориса Васильева "Завтра была война" давно, несколько месяцев назад. Как сейчас помню, как к нам в Домжур пришла Ярослава Танькова и, увидев, что почти никто не читал эту книгу, воскликнула: "Как?! Вы не читали "Завтра была война"?! О чём тогда с вами вообще можно разговаривать?" Меня это задело - и я немедленно прочла.

Книга потрясла меня до глубины души. И я долго плакала, когда пробежала глазами строчки о похоронах Вики Люберецкой... Почему я вдруг вспомнила об этом сейчас? Просто я случайно наткнулась на старый фильм, наполовину цветной, наполовину чёрно-белый. Он был снят как раз по книге "Завтра была война" - те же короткие фразы с глубоким смыслом, те же противоречивые характеры, та же трагедия общества в Советском Союзе. И, когда я смотрю вот такие фильмы и читаю такие книги, меня почему-то всегда захлёстывает чувство вины.

Этими людьми с железной силой воли можно только восхищаться: они надломлены, но они борются. Мы всё рассказываем друг другу, что такое счастье - они рано познали горе. Мы плачем ночами в подушку, когда мальчик мечты не соизволил нам перезвонить - они тихо сглатывали слёзы, когда погибали их близкие. Мы пишем на своих страницах "вконтакте" пафосные строчки вроде "меня сложно найти, легко потерять...", а у них просто не хватало слов, чтобы выразить накопившуюся в душе боль. Когда об этом думаешь, хочется совершить хотя бы один стоящий поступок. Перестать заботиться только о себе и поиске своего личного счастья. Просто оглянуться вокруг... Но не для того, чтобы оценить красоту мира, а чтобы наконец-то заметить его изнанку.

P.S. Ну-ка, признавайтесь, вы читали "Завтра была война"?) Если нет - прочтите обязатнльно, слышите?

пятница, 22 июня 2012 г.

The End.

Итак, 9 лет учёбы остались позади. Впереди два года - два года, за которые я должна успеть наверстать упущенное за все 5 лет, проведённые в моей уже бывшей школе.
Подумать только: 5 лет, проведённые впустую. Всё это время я пряталась от самой себя, строила вокруг бетонные стены и заслонялась от посторонних книжками. И лишь за пределами школы я как будто оживала, становилась самой собой. За её стенами мне хотелось стать невидимкой, которую никто не видит и не слышит. Выходя из неё после уроков, я мечтала стать личностью с большой буквы...
Только в этом году, в 9 классе, всё начало стремительно меняться. Я стремилась к лучшему, но школа не приняла моих перемен: мало кто любит, когда вещи теряют свои имена, а актёры вдруг меняются ролями. Осознав это, я решила вырваться - во что бы то ни стало. 
Меня отговаривали, уверяли, будто я никуда не поступлю. Но я не слушала никого, кроме своего внутреннего голоса.
Школа, в которую я поступила, на всех правах заслуживает звания "школы моей мечты". Я не знаю, как это объяснить и за что я её так полюбила. Просто однажды переступила её порог и поняла: это - моё место. И уже никто не сможет разубедить меня в правильности моего выбора.
Теперь передо мной - двери в жизнь с почти чистого листа. Но я сделаю всё, чтобы в следующем учебном году он сплошь покрылся самыми яркими красками.
Я пишу всё это здесь только потому, что хочу сказать вам, дорогие мои читатели: ни за что не отворачивайтесь от своего внутреннего голоса. Всегда есть возможность сделать так, чтобы стало лучше. Нужно просто найти верную дорогу к своей мечте. 

суббота, 16 июня 2012 г.

Крик души.

Чья-то нежность
Может без меня.
Чья-то нежность - 
Но я ей не нужна.

Чья-то нежность
Живет своей судьбой.
Чья-то нежность,
Постой, постой, постой...

Чья-то нежность
Не будет вновь
Со мной. Чья-то нежность
Так похожа на любовь.

Чья-то нежность
Забудет обо мне.
Чья-то нежность
Улетит к чужой мечте...

Чья-то нежность,
Ведь ты мне так нужна.
Чья-то нежность
Когда-нибудь не сможет без меня. 

понедельник, 11 июня 2012 г.

О том, как я возненавидела Linkin Park.

Предполагалось, что этот пост будет посвящен незабываемому-прекрасному-замечательному концерту Linkin Park. Но проливной дождь с утра (который по всем признакам долго не думал заканчиваться), уже предсказывал, что действительность не оправдает ожиданий.
Путь до сцены напоминал бег с препятствиями. Мы прыгали по каменным блокам, заслонялись от дождя зонтами, но, что самое главное, на всей площадке максидрома (где проходил концерт) не было асфальта. Земля вперемежку с травой, но земли почему-то было гораздо больше. Нетрудно представить, как выглядело это поле после утреннего ливня. Я очень старалась идти как можно осторожнее, но мои несчастные балетки безнадёжно покрылись коричневой коркой. Измученные, мы добрались до сцены: но чем ближе к ней, тем больше было грязи. Концерт даже не думал начинаться. Как всегда в таких случаях, люди вокруг спасались чувством юмора:
- Ваши впечатления от максидрома?
- ГРЯЯЯЯЯЗЬ!
А теперь самое интересное: большой сольный концерт Linkin Park должен был начаться в 14.00, но они, не обращая никакого внимания на выкрикивающую их название публику, выступили только спустя 7 с половиной часов после начала. До этого на сцене скакали какие-то левые малоизвестные группы, а мы с Алиной валялись на траве и слонялись по полю, в тщетной надежде найти что-нибудь более съедобное, чем пиво, которое там продавалось на каждом углу. В итоге купили хотдог из стардогса (куда явно перелили горчицы, но нам уже было все равно). Поболтали с каким-то то ли первокурсником, то ли второкурсником, который долго рассказывал нам, как он поступал в академию разведчиков. Нам, опять же, было уже без разницы, что и кого слушать, ибо делать было совершенно нечего.
Когда на сцену вышел долгожданный и желанный Linkin Park, уставшая публика взорвалась. Но за головами высоких толстых дяденек сцены совсем не было видно. К тому же мы успели прослушать только три-четыре песни: несовершеннолетним, как известно, запрещено находиться одним на улице позже 10 вечера.
Но я не жалуюсь. Как бы там ни было, теперь нам есть, что вспомнить;) 

четверг, 7 июня 2012 г.

Арбат.

Старый Арбат, переполненный звуками и красками летней ночи. Бродячие музыканты: кто-то уже складывает в чехол гитару, а кто-то всё ещё поёт до хрипоты. И отчаянно надеется, будто хотя бы теперь его услышат. Волшебные огни фонарей, переплетающие судьбы случайных прохожих. Люди в кафе пьют кофе с привкусом летнего вечера или просто напиваются. Но все они поглядывают из окна веранды на улицу, на таинственно освещённый Арбат, куда случайно занесла их жизнь. Над ними - иссиня-голубое небо, и на нём только-только начинают гаснуть контуры бирюзовых облаков и тихо зажигаются звёзды. Вот-вот спустятся сумерки, вот-вот небо из чисто-синего превратится в чёрное-чёрное. И только фонари вместе с редкими звёздыми развеют нависшую темноту. И так хочется с головой окунуться в эту летнюю ночь, испариться в сине-голубом небе...

среда, 6 июня 2012 г.

Сплошные многоточия.

Театр. Полный зал зрителей взрывается аплодисментами, улыбается. Кто-то подбегает к сцене, протягивает актёрам букет цветов. Они радостно шепчут "спасибо", улыбаются. Закрывается занавес, и они, всё ещё держась за руки, улыбаются. И слышно, как они спускаются вниз, к оркестру, смеются и переговариваются. И мне так хочется шмыгнуть за кулисы, хотя бы на мгновение попасть в их особый театральный мир, посмотреть, какие они на самом деле, когда им уже не нужно входить в свою роль... В детстве я даже мечтала стать одной из них: может быть, мечтаю до сих пор. Но, к сожалению, актёрского таланта у меня никогда не было. Единственное, что получается у меня лучше всего - это писать. Я слишком люблю складывать слова в предложения, делать их такими, чтобы каждая запятая западала в душу. Несла свой, особый смысл и была вовремя и точно подмечена. Писать для меня - всё равно что дышать. Но театр... От одного этого слова перехватывает дыхание. и однажды я обязательно окажусь среди этих бесшабашных, странных и смешных актёров, узнаю, почувствую, как это - за одну жизнь прожить тысячу разных жизней... Обязательно. Непременно. 

понедельник, 4 июня 2012 г.

Наболело.

Такое странное чувство, когда понимаешь, что больше никогда не увидишь человека, который когда-то был тебе дорог. Вас столкнули обстоятельства, случай, и на какое-то время вы стали самыми близкими друг для друга людьми. Но те же самые обстоятельства вас разлучили. При последней встрече вы уверяли друг друга: "Мы ещё встретимся, обязательно встретимся!!" И оба искренне верили в правдивость этих слов. Но вдруг к каждому возвращаются свои проблемы, своя привычная жизнь, в которой посторонним уже нет места. Ты спрашиваешь: "Давай встретимся?" И получаешь ответ: "Да, обязательно, только в эти выходные я уезжаю..." То же самое повторяется через неделю. Через месяц. Через год. И в какой-то момент ты понимаешь: эта встреча уже никому из вас не нужна.

Люди приходят и уходят, оставляя тебе только смутное воспоминание. Поначалу оно кажется ярким и красочным, но потом блекнет, темнеет и испаряется в неведомом пространстве. Тебе хочется вернуть их, насилу затащить обратно в свою жизнь, сделать так, чтобы ваши судьбы снова пересеклись. Но время хорошо знает свою роль и делает это невозможным. Ведь ты хочешь удержать воспоминание - а удержать ничего нельзя...

P.S. Простите за чересчур грустный пост. 

суббота, 2 июня 2012 г.

One more)

Оставшиеся 14 фактов обо мне:

27. Двенадцать лет (!) занималась музыкой. Теперь играю на  своем фортепиано, когда дома никого нет и мало кто может меня услышать.
28. Не переношу двуличных людей. 
29. В детстве мечтала стать Алисой и попасть в Страну Чудес (как и многие, наверное;))
30. Ненавижу неопределённость.
31. Стараюсь быть честной хотя бы перед самой собой.
32. Когда меня спрашивают, левша я или правша, я не знаю, что ответить: в детстве родители перебили меня на правую. Поэтому я пишу правой, а всё остальное делаю левой.
33. Мечтаю создать свою фотовыставку.

четверг, 31 мая 2012 г.

Эрих Мария Ремарк

Давно хотела посвятить пост в своём блоге одному из моих любимых писателей (второму после Сэлинджера): Ремарку. Два его романа - "Три товарища" и "Триумфальная арка" - я могу перечитывать сколько угодно. Оба - о любви, такой простой и сложной одновременно, о сломанных обстоятельствами жизнях и искренности человеческих чувств. Но в тоже время они совершенно разные.
В "Трёх товарищах" еще одна главная тема - настоящая дружба, которую отняла у героев война. Но когда в жизнь яркой вспышкой врывается любовь, дружба отходит на второй план, хотя по-прежнему много значит. Впоследствии Ремарк отнимет у своего главного героя всё: и верного друга Ленца, и любимую Пат.
В "Триумфальной арке" звучит тема возмездия, которая очень причудливо переплетается с темой любви. Но в течение всего романа главный герой хочет избавиться от своей любви к женщине, живущей только сиюсекундными победами, и часто ему кажется, что он наконец-то смог избавиться от своих чувств. И только в конце, вместе со смертью своей возлюбленной, он понимает, что они могли бы быть счастливы.

Признаться, я с трудом написала эти несколько замусоленных предложений - иногда впечатления от книги очень сложно передать словами. Ремарк сказал всё за меня, гораздо лучше, проще и выразительнее, и я могу только посоветовать вам обязательно прочитать хотя бы одну из его книг)
И под занавес, цитаты:
Самая тяжелая болезнь на свете - это привычка думать. Она не излечима.
***
То, что принимаешь слишком близко к сердцу, хочется удержать. А удержать ничего нельзя...
***
Если хочешь что-либо сделать, никогда не спрашивай о последствиях. Иначе так ничего и не сделаешь.
***
Любовь - не зеркальный пруд, в который можно вечно глядеться. У неё есть приливы и отливы. И обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины... Но жемчужины - те лежат совсем глубоко.
***
Свободен лишь тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить.
***
Кто действительно пропал, тот молчит.
***
Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.

среда, 30 мая 2012 г.

26 фактов о себе.

Написать несколько фактов о себе меня сподвиг вот этот пост в одном из моих любимых блогов. Навряд ли я осилю все 100, но хотя бы 50 попытаюсь) Итак, часть первая:


  1. Я слишком люблю мечтать. Витать в облаках - моя вечная привычка.
  2. Никогда не понимала, что на самом деле подразумевают под словом "ванильность".
  3. Я твёрдо уверена, что самое эффективное лекарство от всех проблем - шоколад.
  4. Люблю перечитывать свои старые дневники. И хотя предложения там безнадёжно детские и корявые, я могу часами шуршать пожелтевшими страничками и впадать в прошлое.
  5. Я часто перечитываю "Над пропастью во ржи" Сэлинджера. Почему-то именно эта книга лучше всего помогает отвлечься от грустных мыслей.
  6. Всё время твержу "Вконтакте - это зло", но провисаю там целыми днями.
  7. Люблю писать небольшие рассказы и стихи. По ночам.
  8. Моя детская мечта - купить себе рыжего кота. Я часто представляю, как уже через два года мы будем жить с ним в вечной взаимной любви и согласии.
  9. Есть только три вещи, которых я боюсь по-настоящему: мячи, тараканы и голуби.
  10. Принадлежу к вымирающей нации самых безнадёжных романтиков.

воскресенье, 27 мая 2012 г.

Евровидение 2012

Без предисловий: наши Бурановские бабушки - большие молодцы) Заняв почётное второе место, они доказали, что в душе человек всегда может оставаться молодым - нужно только очень этого захотеть. На их выступление просто невозможно было смотреть без улыбки.
Что касается девушки-победительницы из Швеции, то здесь больше сыграла роль та таинственная и какая-то волшебная атмосфера, окружавшая её на сцене, а не сама песня. Во всяком случае, мне её номер почти не запомнился: может быть потому, что в это время я увлечённо отвечала на сообщения "вконтакте".
И, наконец, больше всего мне понравилось выступление очаровательного парня из Германии: это единственная песня на Евровидении, которой я начала тихо подпевать. И мне даже как-то грустно стало, когда ни одна страна не подарила ему максимальные 12 баллов(
В течение всего финала Евровидения меня очень веселили комментарии РР в твитере. Они просто потонули в своём ехидном сарказме:

На сцене турецкий Киркоров.


А сейчас на сцене появятся железные дровосеки из Ирландии.


О НЕТ!!!!!!! Макалэи Калкины из Ирландии!!! Все в окопы! Биберы нападают, лепреконы делают харакири.


Ещё 2 "исполнителя" и ЭТО закончится. Пойдём заварим крепкого чая. Дотерпеть бы.


Украинский чудо-певец Гайтана, господа. Или чудо-певица. Б-г его/ее знает.


И ещё один Киркоров. Теперь из Молдовы. Где-то явно нарушают запрет на клонирование.

P.S. А смотрели ли Евровидение вы и какое выступление запомнилось вам больше всего?)

среда, 23 мая 2012 г.

Увезите меня в Париж.

Я слишком часто слышу в свой адрес: "Ты как из Парижа..." Может, конечно, дело вовсе не в этом, а в песне Митяева с мелодичным первым куплетом "Неровность вычурная крыш течёт за горизонт, семнадцатый квартал, Париж, чуть вздрагивает зонт..." и созвучном с ним припевом "она такая же москвичка, как была". Ведь, однажды услышав эти слова, я уже не могла выкинуть их из головы.

пятница, 18 мая 2012 г.

Ромео и Джульетта

Именно это произведение сделало Шекспира легендарным писателем, а я вдруг поняла, что мне совсем не нравится его основная идея. Стоило просто сходить на постановку "Ромео и Джульетты" в театре, где все, кто окружает двух несчастных влюблённых, были точно такими же, как герои выдуманного мира Набокова в книге "Приглашение на казнь". Жалкие пародии на правду с притуплёнными чувствами, к которым не испытываешь ничего, кроме отвращения. Но его главный герой смог вырваться из своего плена, избавиться от корявых копий и найти свой, настоящий мир, в котором его наконец-то поймут. И для этого ему не пришлось умирать.
А Ромео и Джульетта выбрали самый лёгкий способ - героически и красиво умереть, не найдя в себе сил жить дальше без любимого человека. Никто не знает наверняка, что ждёт нас после смерти. Быть может, нет никакого рая, ада, перерождения душ и т.д. и т.п., и наша жизнь - всего лишь вспышка в необъятном просторе вселенной. Она заканчивается так же быстро, как полёт падающей звезды, и не оставляет после себя ничего, кроме праха... Мы слишком привязаны к своему телу, чтобы освободиться от него. Складывается ощущение, будто люди - чей-то неудачный эксперимент. Мы сотканы из противоречий, и всё время бросаемся словами, значения которых плохо осознаём. Душа, судьба, подсознание, бесконечность, любовь... Жизнь - единственное, о чём мы можем говорить с уверенностью. Она - самое драгоценное, что у нас есть. А мы зачем-то надеемся, будто однажды обретём вечное счастье на небесах.

Ромео и Джульетта не смогли спасти друг друга от смерти. Так же, как не смогли противостоять пошлому миру с его ничтожными желаниями, который отнял у них счастье любить. Как будто легендарные Ромео и Джульетта - тоже всего лишь жалкие пародии на правду, корявая копия настоящей любви, которую они так и не сумели спасти. 

среда, 16 мая 2012 г.

15 дней до лета

За три месяца полного и безграничного счастья я должна:
  1. Совершить третий самый безумный поступок в своей жизни.
  2. Дописать свой роман и попробовать его опубликовать.
  3. Съездить в Париж и сфотографировать там то, что до меня никто не додумывался сфотографировать)
  4. Прочитать "Собор Парижской Богоматери", который пылится на полке в моём книжном шкафу почти год.
  5. Выучить французский.
  6. Найти кучу новых друзей в Филадельфии.
  7. Научиться печь так, чтобы печенья не расплывались в духовке до неимоверных размеров, а начинка для торта не рассыпалась, когда его откусывают:D
  8. Почувствовать себя самой счастливой во всей вселенной.
  9. Залезть в фонтан, как же без этого)
  10. Погулять до поздней ночи, проводить закат и встретить рассвет.
  11. Сделать что-нибудь действительно хорошее: например, собрать свои старые вещи и отвезти их в детский дом.
  12. Научиться снова верить в чудеса.
А как хотите провести своё лето вы?)

четверг, 10 мая 2012 г.

Утопия

Да, именно этот дом, именно эта улица... Проспект Вернадского, 26. Осталось только сесть на вот эту скамейку, рядом с этим подъездом, и немного подождать...
Наконец она увидела его. Серьёзного, в костюме с галстуком в синюю полоску, захлопывающим дверцу чёрного автомобиля. И всё те же неизменные очки. Как будто только они остались от того Сашки, которого она знала много-много лет назад. Вот он уже достал ключи и подходит к двери подъезда... Она тихо поднялась со скамейки и быстрым шагом направилась в его сторону.
 - Саш... Помнишь меня?
- Лена?!
Мгновение он стоял, ошеломлённый, совсем не зная, что предпринять. Она молчала, смотрела на него и улыбалась, вглядываясь в знакомые черты лица и с радостью обнаруживая, что он почти не изменился.
 - Какими судьбами... - но что-то не дало ему закончить эту фразу, как будто он сам знал спрятанный за словом "судьбами" ответ.
- Что ж, проходи.
И он галантно пропустил её вперёд, придерживая широко распахнутую дверь. 

среда, 9 мая 2012 г.

9 мая

Люблю гулять по солнечной стороне улицы. Запрокидывать голову и улыбаться голубому-голубому небу. Идти навстречу солнцу, ветру, идти непонятно куда и непонятно зачем. Находить в самом неожиданном месте ларёк с мороженым и тратить на какое-нибудь крем-брюле последние деньги. Ещё долго-долго бродить по улицам, изучать новые места и лица прохожих, а потом случайно обнаруживать, что я оказалась на дороге к дому.

Ничего бы этого не было, если бы не вы. Те, ради которых уже 67-й раз 9 мая устраивают минуту молчания и дают салют. Те, которые дали нам право просто жить и радоваться жизни. Спасибо вам огромное. Спасибо за всё. 

вторник, 8 мая 2012 г.

...

- Подари мне Солнце, - тихо шепчу я ему, как будто хочу раскрыть свою самую сокровенную тайну,- самое яркое, самое лучезарное. Подари мне тысячу маленьких бабочек, которые будут всё время летать вокруг меня и то и дело садиться на плечи. И голубое-голубое небо с тонкими полосками воздушно-белых облаков... Чтобы я смотрела на него, и мне казалось, будто за спиной вырастают крылья... Подари мне звезду, одну-единственную во всей вселенной, которая будет светить только для меня. Подари мне мгновение хрупкого, невесомого счастья - обещаю, на этот раз я его не упущу. Пожалуйста, Лето. Я знаю наверняка: ты умеешь исполнять самые сказочно-необыкновенные мечты. 

суббота, 5 мая 2012 г.

Из моего дневника (26.02.12, 23.30)

Даже не верится: я смогла спокойно встать с кровати без жуткой головной боли, заплести свои несчастные просаленные уксусом и вирусами волосы и даже поставить на зарядку подыхающий телефон. И залезть под одеяло без предобморочного состояния.
Вчера, пока я лежала на диване под пледом, свернувшись калачиком, с растёкшейся вокруг глаз подводкой и пыталась подавить очередной приступ тошноты, то вдруг подумала, как хорошо бы было, если бы именно сейчас зазвонил телефон. И я бы услышала такой родной заботливый голос:
 - Любимая, как ты?
- Плохо... Заболела.
- Заболела?! Жди, я еду.
И он правда приехал бы. С букетом цветов. Всё время сидел бы рядом, держал меня за руку и рассказывал всякую ерунду. И ему было бы совсем наплевать, что я похожа на могильное изваяние и не могу выдавить даже жалкое подобие улыбки.
Но о чём это я?..
Наверное, во всём виноват этот фильм с до жути романтичным началом. Сегодня я досмотрела его до конца и выяснилось, что он, плюс ко всему, безумно грустный. Может быть, я даже расплакалась бы, если бы не головная боль и тошнота, наводившая на почти суицидальные настроения. И эти слова... "Я понял, что всё в жизни случается лишь однажды. И больше никогда ты не будешь чувствовать, как будто поднялся на три метра над уровнем неба".

Вот так. Лишь однажды. Грустно-грустно. Наверное, я просто жалкая идеалистка, но почему-то мне так хочется верить, что в жизни всё-таки бывают сказки со счастливым концом. 

четверг, 3 мая 2012 г.

Написано ночью, когда мысли путаются больше всего)

Я запуталась в мыслях, 
Застряла в мечтах.
Неведомый голос - 
И крыльями взмах.

Я боюсь верить,
Боюсь потерять.
Счастье измерить - 
Значит страдать.

Хочется снова - 
Наверх, в небеса.
Как будто я снова,
Как прежде, жива.

И хочется верить - 
Не хочется ждать.
Счастье склеить
И не потерять...

Но голос всё тише,
А небо всё выше.
Рукой не достать - 
И навзрыд зарыдать. 


воскресенье, 29 апреля 2012 г.

.

В полумраке кинозала, неподалёку от меня, сидел человек небольшого роста в 3D-очках, которые он ни разу не снял в течение всех 3 часов 15 минут и криво ухмылялся. Эта косая улыбочка не сходила с его лица всё время, даже тогда, когда Титаник на экране начал стремительно тонуть, унося в глубины океана тысячи людей, отчаянно желающих выжить. Казалось, это лицо ничего не выражало, ничего не чувствовало. Как будто он просто смеялся над бессмысленными людскими жизнями, которым было суждено так трагически угаснуть.

Фильм закончился, в зале включился свет. Человек снял 3D-очки и... Кривая ухмылка куда-то исчезла. Остались только глаза, в которых застыли едва сдерживаемые слёзы. Люди вокруг поспешно поднимались с мест, держа в руках пустые банки от попкорна и допивая колу. А он стоял в конце зала, застыв на месте, и неотрывно смотрел на экран с бегущими по нему титрами. Как будто каждая нотка, каждое слово песни "My heart will go on" эхом отдавалось в его душе. 

пятница, 27 апреля 2012 г.

Зарисовка.

Банки с краской на каждом углу, незнакомые люди с кисточками в руках и заборы, которые постепенно преображаются после долгих холодов и становятся яркими и разноцветными. Улыбчивое апрельское солнце. Прохожие, уже давно забросившие все свои тёплые куртки в самые отдалённые уголки своих шкафов. И везде, всюду, за каждым поворотом - запах краски. И только что наступившей весны.
Идёшь по улице - и каждой клеточкой чувствуешь начало чего-то нового. Необыкновенно-замечательного. Такого же яркого, как разноцветные заборы. Улыбчивого, как апрельское солнце. И неотвратимого, как запах краски весной. Внутри что-то обрывается, и тебе кажется, будто ты очнулся от бесконечно долгого сна.